Le 20 avril 2010, une fuite de méthane provoque une explosion sur une plateforme de forage au large de la Louisiane, dans le golfe du Mexique. La suite est connue : le pétrole brut se met à jaillir du sous-sol marin, provoquant ce qu’on considère comme l’une des pires catastrophes pétrolières de l’histoire. Au moment où ces lignes sont publiées, on n’ose même pas encore croire que le problème soit réglé.

En marge des conséquences écologiques, humaines, politiques, économiques ou philosophiques de cette catastrophe, les internautes manifestent depuis presque quatre mois leur inquiétude et leur écœurement. La firme BP, responsable de ce saccage, est logiquement devenue la cible de toutes les attaques virtuelles, et son logo est passé par toutes les couleurs.

Ironiquement, la pétrolière britannique avait complètement remanié son image en 2000, illustrant ce grand courant hypocrite qui consiste à se doter d’un logo floralo-hippie alors qu’on est partiellement responsable de la pollution des océans, de la dégradation de l’atmosphère, de l’expropriation de certaines populations autochtones, de l’anachronique dépendance au pétrole, et d’autres méfaits encore impunis.

Sur le Web, les parodies du logo sont tellement nombreuses et créatives qu’il a fallu faire une sélection impitoyable pour n’en présenter ici que 42! Détournement du logo BP : notre sélection.

Vous constatez que les graphistes rivalisent d’ingéniosité pour donner un nouveau sens aux lettres « BP » : British Polluters, Beautifool Planet, Best Practice, Bad Publicity, Big Problem, Be Prepared, Boycott Petroleum, Back Pedalling, Bad Planning, Beyond Preparedness, Bold Pollution, Broken Promise, Biosphere Poisoners, Black Poison, Bleeding Planet, Blinded by Profits, Breakable Pipes, Backwardly Proactive, Beach Petrol, Bribing Politicians, Beyond Pandora, Boiling Point, Black Process, Better Pray.

Ajoutons celle-ci : Belles Parodies!

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D’autres galeries sur ce thème : LogoMyWay / About.com / PapyGeek / Topito / Dinesh

Bienvenue dans le monde merveilleux du cinéma : aujourd’hui j’ai eu envie de faire un article sur les multiples petits détails comiques que l’on peut trouver dans un film quand on s’y connaît un peu en informatique.

Vous êtes libres d’en ajouter dans les commentaires, je pense qu’il doit en exister encore beaucoup d’autres !

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Nous savons aujourd’hui que le H1N1 était une fausse alerte et que la pandémie annoncée n’a pas eu lieu. Mais il existe un autre genre de danger viral dont la souche est méconnue mais les effets, dévastateurs. Voici le palmarès des dix dérapages viraux du Web, le panthéon des imbécilités contre lesquelles on se ferait vacciner tout de suite…

1. Information vitale… non vérifiée
Un vieux classique qui date des débuts du courriel mais qui ressurgit à chaque nouvelle génération d’internautes. Un(e) ami(e) vous transmet un long message contenant une information «qui peut sauver des vies», ou encore d’un nouveau virus «qui détruira toutes vos données». Outre son côté fortement improbable, il est clair que cette information ne repose que sur la crédulité de ceux qui la partagent. Mais comment savoir si c’est un canular?, demande le peuple. Eh bien mes amis, il existe des sites pour ça!

2. Lip dub
Déjà mentionné dans mon billet sur la crise de créativité, le lip dub est l’exemple même de l’idée géniale qui devient insupportable à force d’être reprise. Dans cette catégorie, on peut même lister ce qu’on ne veut plus jamais jamais voir ni entendre : une millième exploitation de I got a feelin’ (Black Eyed Peas), des sourires gênés qui semblent dire «je me ridiculise publiquement parce que c’est bon pour ma carrière», une mise en scène pataude digne d’un camp de vacances sans budget, une caméra qui bouge pour «faire jeune», des logos subtilement brandis pour promouvoir la compagnie/l’école, et, surtout, l’absence totale de nouvelle idée.

3. Image de chaton
Avant le Web, les gens savaient-ils que les chatons existaient? C’est ce qu’on se demande à la vue des millions de photos de chatons qui s’échangent sur la toile. En 2010, il faudrait vraiment que votre photo de minou soit incroyablement originale/créative/absurde pour qu’elle étonne encore quelqu’un. Désolé.

4. Chaîne de lettres
Comme beaucoup de canulars ou d’arnaques virtuelles, les chaînes de lettres sont apparues avec la démocratisation des courriels. Elles s’en prennent directement à votre bon cœur, à votre culpabilité, à vos peurs ou à votre cupidité. Un jour, on vous demande de sauver une fillette atteinte d’une maladie rare. Le lendemain, vous êtes sur le point de gagner un million de roupies à la loterie espagnole (les plus cultivés d’entre vous ont repéré la fraude). Et le jour suivant, c’est une mère de famille qui vous demande de retrouver sa fille de trois ans en vous envoyant sa photo, prise en 2002. Mais le meilleur est toujours à la fin, dans le paragraphe où sont détaillées les menaces qui pèsent sur vous si jamais vous ne transmettez pas le message. De nombreuses parodies sont apparues au cours des années et leurs auteurs s’en donnent à cœur-joie : si tu n’envoies pas ce message à 8500 personnes dans les dix prochaines secondes, un dinosaure venu de l’espace viendra bouffer toute ta famille demain à 17 h 30…

5. Blague au format PowerPoint
La meilleure façon de perdre vos amis? Envoyez-leur un courriel avec, en pièce jointe, un fichier PowerPoint bien lourd. Une fois ouvert, ce diaporama racontera une blague usée, chaque «slide» étant surchargée de photos floues et de cliparts animés créés en 1998 par des informaticiens dépressifs. Il est important que chaque image illustre ce qui est écrit juste à côté, au cas où vos lecteurs ne comprendraient pas le sens des mots «maison» ou «canard». Votre présentation «multimédia» devra s’étirer le plus possible pour que même le plus lent des lecteurs ait deviné le punch avant qu’il arrive. Une musique électronique quétaine pourra avantageusement accompagner l’œuvre. Et bien sûr, vous prendrez soin d’afficher votre nom en guise de générique de fin, pour que vos amis vous associent jusqu’à la mort au moment magique que vous venez de leur faire vivre.

6. Pétition
Je n’ai rien contre les pétitions, qui sont un moyen efficace de faire entendre une opinion collective. Par contre, quand vous recevez par courriel une pétition au bas de laquelle on vous demande d’inscrire votre nom avant de la transmettre à tous vos contacts, il est de votre devoir de vous questionner : si tout le monde en fait autant, comment pourra-t-on compiler tous les noms? Poser la question, c’est y répondre. Rassurez-vous, il existe maintenant des sites qui résolvent ce problème.

7. Rick Astley
Ai-je besoin de m’expliquer? Si vous insistez vraiment, cliquez ici.

8. Vidéo en reprises
Au chapitre du tapage-sur-les-nerfs, n’oublions pas le vidéoclip d’une minute qui montre douze fois la même seconde, au ralenti, en avant, en arrière, en image fixe, agrandie, avec des commentaires, avec des bruitages, etc. L’origine de ce genre de production est à chercher quelque part entre la télé-poubelle américaine et les abrutissants jeux télévisés japonais, mais le résultat est généralement un chef-d’œuvre de sensationnalisme.

9. Message humanistico-existentiel
Juste après la pornographie, la pop-psycho semble être la plus grande bénéficiaire du développement d’Internet. En plus de l’arsenal de sites, de quizz et autres forums peu recommandables consacrés au «nouvel âge», l’internaute tombe parfois sur des messages existentiels transmis par courriels ou via des réseaux sociaux. Dans un style pompeux à souhait, ces messages criblés de fautes d’orthographe martèlent ce que vous soupçonniez déjà, à savoir que les amis sont plus importants que l’argent, ou que le pouvoir de la volonté est infini. Notons au passage que c’est souvent dans ce contexte qu’on observe les expérimentations typographiques les plus pathétiques. Inévitablement, la métaphore cucul se conclut par un «transmettez ce message à vos amis pour qu’ils sachent que gna-gna-gna…». Juste au cas où vous auriez encore des amis…

10. Vidéo «authentique»
Un ami vous envoie un clip vidéo «capté sur le moment» qui montre quelque chose de tellement incroyable que vous le transmettez immédiatement à tout votre réseau. Malheureusement, deux minutes de recherche vous auraient permis d’apprendre que cet exploit aérien est une publicité pour une marque de vêtements, que cette incroyable glissade est une création de Microsoft ou que les téléphones cellulaires n’éclatent du maïs que dans les vidéos d’un fabricant d’accessoires de téléphone.

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Profitons de cette occasion pour rappeler qu’en 2010, toutes les vidéos – sauf peut-être celles que vous tournez vous-même – se retrouvent sur YouTube ou autre plateforme du même genre. Même chose pour les photos : il y a un milliard de sites pour ça. On n’envoie donc plus ces grosses pièces jointes qui engorgent nos poubelles, mais des HY-PER-LIENS.

J’ai loué Avatar récemment. Je croyais que la soirée serait tranquille, la Régie du cinéma l’avait coté G (Visa général). J’ai quand même eu droit à des coups de poing, des corps transpercés de flèches et des coups de couteau. Soyez sans crainte, j’ai pu dormir après, mais quand même, je n’aurais jamais cru que le si politically correct Gouvernement du Québec aurait conseillé ça aux enfants.

Je me suis dit que peut-être la Régie était en retard sur la technologie et qu’elle n’avait pas encore prévu de classification pour la violence faite aux avatars… Du coup, les films d’animation tomberaient hors de son champ de compétence. Mais non: la classification Visa général  permet les scènes de violence.

Par contre, toujours selon les balises de la Régie, les scènes d’amour, elles, doivent demeurer « discrètes ». C’est bien connu, l’érotisme perturbe l’équilibre psychologique des enfants de moins de 13 ans, les traumatise, en fait des mésadaptés sociaux, les conduit à la drogue et à la prison… Mais la violence, ça faut s’y habituer tôt.

À mon avis, la Régie a besoin d’un directeur hippie: « faites l’amour, pas la guerre »!

Mon côté hypocondriaque me dirige parfois vers de la sur-analyse de l’état de salubrité dans les endroits que je visite… aucune crainte de m’inviter chez vous, ce comportement est particulièrement plus prononcé dans les endroits publics où la multiplication des visiteurs alimente ma réflexion… je n’en fais pas encore officiellement de crise, mais mon hamster travaille très très fort et si ce n’était pas du Purell qui a été après l’Internet une véritable révolution dans mon cas (et pas la peine de commenter que le Purell ne tue que X% de ci ou ça, je sais déjà mais il faut pouvoir s’appuyer sur des trucs dans la vie, même si parfois c’est futile)

Où veux tu en venir?

Ce matin, j’arrive tôt au travail, je profite de l’occasion pour me prendre un petit café et un bagel au Tim en face du bureau. La jeune dame bien intentionnée (ou bedon elle me draguait… ish…) décide de quitter son poste au grille pain pour venir me servir à la caisse. Gants de plastique dans les mains, avant de toucher à la caisse, elle a la brillante idée de retirer un gant, le temps de manipuler la caisse et l’argent… mon hamster commence à analyser, bien que satisfait du premier geste de cette dame. Une fois payé, elle remet son gant et met mon bagel dans le grille pain. Étant une personne très efficace, attendre après le bagel n’était pas possible et c’est à partir de là que ça se gâte, je surveille encore… manipulation de :

• la machine à café
• la carafe
• boîte de filtres
• poubelle mais en surface
• porte d’armoire

… tout ça avec les mêmes gants, de retour sur mon bagel, application du fromage à la crème, emballage, merci et bonne journée Monsieur.

Le bagel était délicieux MAIS, si cette dame avait bien utilisé les gants?

Et bien, si elle avait bien utilisé les gants, elle aurait été très inefficace… elle aurait dû les retirer, faire les différentes manipulations de la cafetière et autre, se prendre une nouvelle paire de gants, réussir à les remettre en place sans trop les scrapper (ça c’est un autre sujet, mais la sur manipulation du gant pour arriver à le mettre rend souvent le gant useless au niveau hygiène) et revenir dans la chaîne de travail… le résultat, mon bagel aurait été froid…

Si les gants sont utilisés sans trop de réflexion, autant continuer à faire la job main nue… qu’est-ce que le gant change anyway si la personne qui les porte fait de la caisse, se gratte la face, se dépogne les bobettes, touche à tout autour d’elle… RIEN.

Bref, je suis peut-être un peu freak avec toute cette réflexion, mais si vous avez un restaurant et que votre équipe utilise des gants, autant vérifier qu’ils les utilisent correctement car autrement, c’est une dépense inutile, ce n’est pas plus propre, ça pollue et les clients comme moi, ne se laisseront pas prendre par le simple port du gant, et les autres, ils s’en foutent de toute façon…

Bon lunch!